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逗人开心的小笑话句子(20个经典爆笑笑话大全)

1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后,唇干舌燥,偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕…

1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后,唇干舌燥,偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花,蒙头不起,后终于呕吐。众人以为偶重病,急送医院,偶父(他是医生)详查后,伸手给我一巴掌。病历单结论:醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……

2.小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!

3.做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”

众大夫:“还真是哎””

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”

“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!

4.有一个男子给她的女朋友写了封情书

为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

5.测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?“

“哦,我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片”””

6.很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥 “钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!

7.一天,我去徐州火车东站接我朋友,当我们出站时,在广场上经常有附近旅馆的老板过来拉人,一老妇女走到我们俩旁边,轻声的说:小伙子,住宿吗?

我说:不住!那妇女不罢休说:有小姐,年轻的,漂亮呢.我和我朋友同时疑惑的看着那妇女,那妇女以为我俩动心了,又在那里说她的旅店如何如何,里面的小姐多漂亮漂亮.我们快烦死了,我朋友给我使了个眼色,我俩就在大庭广众之下热吻起来,那老板娘嘴巴张的大大的,悻悻的走了,顺便说一句,我是男的,我朋友也是男的^_^

8.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室,便以器材室代替。一日踢球时天降大雨,众人浑身湿透,于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开,众人愕然回首,三个抬器材的女生惊立门前,目瞪口呆。半晌方才一声惊叫,转身逃走。众人面面相觑,一通暴笑。

9.前天上精细化工实验,做洗面奶。上课时,老师(副教授)不知道因为什么原因问我们,12加36是多少?48吗?我抢答说49!!老师迟疑了一下,因为毕竟一个副教授算错这样的题很没面子。然后突然间嘴角露出令人心寒的微笑,用温柔关切的眼神深情望着我,仿佛在说:你狗日的,跟我开这种玩笑,实验想挂是不是?

10.那天去农行取钱,排在我前面的是一个大叔.以下是他和职员的对话:

大叔:什么?为什么不能取?

职员:对不起,现在银行里没现金了.(当时快下班了)

大叔(大声):靠,什么破银行!让我把我的5万块钱全提出来让你银行倒闭!!!

职员:...

现在想起来很好笑^_^.

11.

今天打开GMAIL发现N封垃圾邮件!!

在大量垃圾邮件中发现一封《有困难,现有二奶转让》

致我

现本人经济出现危机,欠下汇款无数,急转二奶一位!(芳龄十七,八岁)

联系人:金生

联系电线XXXXXX

太TM牛B了!这年头啥新鲜事都有…….还芳龄18!!!!!

12.晚上坐公交回家,遇着一奶奶带着俩孙女.估计是表姐妹或者堂姐妹关系.大的LOLI差不多10岁,小的那个6岁左右吧…

两个小LOLI坐在椅子上很大声的笑闹聊天,不知怎么着说到了”那时候你还在妈妈肚子里”,妹妹傻傻的说了句:我妈妈那时候没结婚. 姐姐嘲笑着说:没结婚哪里来的你啊,你爸爸和你妈妈结婚,然后才有的你. 妹妹还想争辩,姐姐说:我跟你说,爸爸和妈妈结婚,然后爸爸*****(KC的没听清,但是意思差不多知道个大概….),然后爸爸有好多精子到了妈妈的肚子里,爸爸最能干的那个精子和妈妈的卵子相遇了,然后妈妈才怀孕了.才有了你. 妹妹:那你也一样,是精子和卵子相遇才生下的吗? 姐姐:当然一样,我们都是这样,大家都是这样,奶奶也一样!我我我…在旁边听的真想现场对她们Orz到死….可怜她们的奶奶坐在前面,尴尬得不得了,公车上一群的人,也都听得清清楚楚…..

13.高中时,代数老师呵斥一同学:“说话不许出声!”那同学就跟他较真了,“不出声怎么叫说话呢?”老师气急败坏,对他说:“你给我站到黑板上面去!”又是高难度啊!

14.我的作文,初中写的:“国强(我的一个同班男同学)坐在登子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来,还说我描写得生动,下课后我被那同学打…

15.中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”

16.去年圣诞夜,与朋友(属于爱你在心口难开的阶段)和他的同学一起逛。吃台湾香肠,那香肠太油腻,一不小心油就会“嗞”地滴在衣服上—-就像小笼包那样。朋友叫唤“我射在衣服上了”众目睽睽,眼光异样。他还没发觉,转而对着他同学大声叫“看我们谁射得远”又转身对着他同学的女朋友说“你让开点,不然我们要射在你身上了”地处闹市,众人眼光更加异样……赶紧走开。丢人

17.我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK,到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所,进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。

18.记得上高三的时候,大家都在忙着备战高考,学校为了激发大家的意志,特意立了一块光荣榜,上面是上一界考上大学的师兄师姐的名单。也许是因为帖光荣榜的那面墙是“豆腐渣”工程,没多久就塌了。一天我跟一个mm路过那里,只见她摇头叹息到:凶兆,凶兆啊。我当时接过她的话茬说:恩,好大的凶兆。我们似乎同时从这个词中听出了别的意思,只见她满脸的通红,我却狂笑不止,这件事后来成为我的经典笑话。

19.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊?真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

20.一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。

随即,一群人冲进房间按住该人就打。

同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”

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