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写给初三女儿的鼓励信简短(中考冲刺家长给孩子的一封信)

亲爱的宝贝: 昨天晚上妈妈睡醒后,想起你的学习状态,担心又像潮水一样涌来,我再一…

亲爱的宝贝:

昨天晚上妈妈睡醒后,想起你的学习状态,担心又像潮水一样涌来,我再一次失眠了。

熬夜写给初三女儿的劝学信,是什么原因不能发出去

也许在你和爸爸看来,我很可笑。可正是因为妈妈心里有这么多无时不在的担心,我才能一直朝着自己想要的方向前进,不断成为自己想要成为的样子。

担心就像一个提醒器,随时提醒我做当下该做的、想做的事情,而不是被自己的欲望裹挟,越来越沉溺于明知不好,却身不由己的事情中。

就像爸爸说要减肥,可是行动不过一天,就忘记了自己的誓言,该怎么吃就怎么吃,该怎么睡就怎么睡。身上的肉不会因为他常励志而有一分的减少,但会因为他的放纵不断增加。

生活要成为自己想要的样子,不是看你立了多少次誓、后了多少次悔,而是看你行动了多少,付出了多少?

爸爸说他减肥不成功,是因为湿气太重,可是在我看来,就是毅力不足,勇气不够。

熬夜写给初三女儿的劝学信,是什么原因不能发出去

如果是妈妈要减肥,湿气太重,我就会想尽办法找到适合自己的方式坚持到底。

而不是今天买药,吃两天;明天按摩,去两天。最后又躺在床上给自己找理由,不停的买衣服来让自己显得肚子小一点。

安于现状,不瞻前顾后在很多时候是优点,但要和“在自己能力所及的范围之内做100%的努力”结合起来才是,否则就是不思进取。

保持自己的节奏是好事,但同时也要不断挑战自己的极限,在挑战中不断锻炼自己的能力,否则你的节奏永远就只能维持在舒适区,没有提高的可能。

你现在已经到了关键时刻,时间已经不允许你停留、观望。

你喜欢根据他人的速度决定自己的速度。这个放在长跑上也许还可以,因为你可以边跑边看其他人;放在短跑上就不行,因为你边跑边看,别人就已经到终点了。

如果以初三为一个节点的话,你现在已经进入最后冲刺的阶段,要拿出短跑的比赛姿态,心无旁骛、倾尽全力才能不留遗憾。

熬夜写给初三女儿的劝学信,是什么原因不能发出去

更何况学习本身无法看到其他人的状态,你的参照就只是每月一次的考试,其他时间只能凭自己的担忧意识了。

你如果像爸爸一样,考完后悔两天,又恢复常态,那么你这一生就只能在后悔中度过,最终成为习惯。

妈妈可以接受你一下子做不到100%的努力,但是我希望你现在开始要做出大的改变。

手机是最容易让人上瘾,并忘掉时间,泄掉斗志、扰乱专注的东西,你如果不断掉手机,很快就会回到原来的样子,面对下一次的懊恼。

以前有壮士在山里被毒蛇咬了胳膊,当机立断砍掉胳膊,保全生命。

我想你现在也到了必须“断腕”的时刻了,因为断掉手机只是一个开始,更重要的是断掉后把注意力放回学习上的过程。

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那更如炼狱一般,是一个极高的挑战。你会难受、甚至痛苦,但如果你可以挺住,最终你会收获学习的乐趣,成功的喜悦。

人生所有真正的幸福都建立在自己经历痛苦后的蜕变,就像凤凰涅槃、蝴蝶蜕茧一样,不经历刻骨铭心的痛苦,你就不可能真正获得成长。

不过再怎么难,爸爸和妈妈都会陪在你身边,和你一起度过。但是决定还得你下,就像我们不能把你的茧剪开一样。

每个人都是一只漂亮的蝴蝶,但都需要有勇气有决心有毅力从茧中挣脱出来才行,否则就只能是一只被茧绑缚的毛毛虫。

熬夜写给初三女儿的劝学信,是什么原因不能发出去

壮士被蛇咬,如果犹犹豫豫,最终失掉的就不只是胳膊,而是生命。

你现在还犹犹豫豫,不做出放下手机,全身心回到学习的决定,最终失掉的就不仅仅是重点高中,而是你的整个人生。

你将进入不同的赛道,再想回到这个赛道,就不仅仅是付出现在你需要付出的这么多了。

宝贝,实在对不起,我知道你讨厌听道理,可是妈妈还在叨叨叨。

因为我已经没有更好的办法了。我不知道该如何帮助你下定决心,又不想让自己后悔,在你最需要的年纪没有帮助你。

谢谢你有耐心看到这里,希望我的苦心可以被你看到;希望你的潜能会被唤醒。

直到现在,我依然不知道是什么阻止你无法下定决心,全力投入,我希望你可以放下对妈妈的评判,告诉妈妈你的困难在哪里。

熬夜写给初三女儿的劝学信,是什么原因不能发出去

每个人都有自己的智慧,不只是你的智慧才是智慧,人只有善于吸收他人所长才能进步。

也许当你不再评判我、不再认为我的担心和性格是缺点的时候,你才能接收到我的人生智慧。

希望这一天早点来到。希望可以早点看到你忘记手机,尽情学习的样子。

爱你,我亲爱的孩子。

熬夜写给初三女儿的劝学信,是什么原因不能发出去

宝贝上初三,数次说她要用功读书,可是只能做到最基本的完成作业+一点点努力,根本做不到全力以赴。

我每次担心的时候,头脑里就会出现很多说教的话。

以前当担心袭来的时候,我会完全失控,立刻给她讲道理,然后看着她抵触、发飙的样子委屈、无助;

后来我会写一封信发给她,期待她会改变,结果她看完毫无反应,我的期待再次落空。

现在我越来越了解她,发现她和爱人的性格、思维模式非常相似,也知道我的担心如果表达出来,大多数结果并不好。

所以我会尽量调整自己的心态,担心没有了,说教的欲望自然就消失了。

有时候担心太严重,我就写好信发给爱人,如果爱人认为还可以,我再发给她,这时即便没有效果也不会有反作用。

如果爱人说不行,我就坚决不发,因为我知道,他们对待说教的感受和态度是完全一样的。

这封信就是我半夜醒来担心再次袭来,我睡不着,靠在床头用手机写的。

早上起来发给爱人,爱人看了说“相当的适得其反”,我感觉非常可惜,但还是决定不发了。

因为我知道我自认为的才华横溢的道理,都只不过是一种自我感动。

孩子需要的不是我的道理,而是我的看到、理解和肯定。

虽然我还是做不到完全不担心,但是我在努力不把焦虑传递出去,这就是我的进步。

很难,但我相信,自己会越来越好。我更相信,我的女儿本来就很好,只有我信任她,她才能以自己喜欢的方式长大。

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